Сегодняшнее

Плохо играть заказные спектакли, но тем не менее деньги платят и деньги не маленькие. Однако остаётся неприятный осадок, очень неприятный.



Смотрели фильм "Седьмая печать" Ингри Бергмана. Зацепило.



Сижу и пью водку с апельсиновым соком. Что-то я стал баловать себя коньяком и коктейлями. Так и до алкоголизма недалеко, но ведь надо же как-то снимать напряжение.



Думаю о жизни. Много. Прихожу к выводу, что жизнь хороша, только трудностей много.



Скоро рождество. (Для тех кто не знает - я католик)

@музыка: James Last - Molto Allegro

@настроение: Завтра будет лучше

---

Закрытие сезона

Душевно, как всегда.

Очень рад был всех видеть, очень понравилась атмосфера и в целом Минск, котторый не видел уже очень давно.

Правда над постановками спектаклей ещё работать и работать (ни в коем случае не хочу кого-то обидеть, это просто с точки зрения профессионального театра слегка странно смотрится) .

Огорчает только то, что в Минск выберемся уже, наверное, только на Менескон, а жаль.

Спасибо всем за поздравления.

Отдельное большое спасибо Майре и Эрлю за тёплый приём, чай и отличную компанию (как только появится возможность вас где-нибудь вписать, ждём в гости)

Огромное спасибо Маше за предоставленое жильё и отличную компанию.

@музыка: Cliff Richard - Don`t Talk To Him

@настроение: Неопределённое

---

Подумаось.

Если бы в войне победил "юг".

---

О Библии

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,

отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,

в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного

из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я

многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными

знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые

вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,

чтобы правильно их истолковать.



Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в

Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее

запросить?



В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь

рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что

это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы

вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?



Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее

идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне

узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об

этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.



У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава

35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.

Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от

этой щекотливой обязанности?



Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к

святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при

чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли

занизить несколько это требование?



Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,

главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так

же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а

именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так

скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру

целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями

дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы

просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,

стих 14)?



Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что

слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

---

Утащено с одного из блогов.

Красивая история, правда слегка сентиментальная.



Видел как-то в автобусе такой случай.

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под

полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.

Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у

прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина

приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного

уставший.

- Ма, смотри, как у папы машина!

Пауза и недовольное ерзанье бабушки.

Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал.

Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так

знают, как говорят дети.

- Ма, а это папина машина?

- Нет, это другого дяди машина.

- А почему в ней тетя?

Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.

- Значит, это тетина машина.

- А где папина машина?

Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех

выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и

скажите "охо-хо". Вот так и она.



- В гараже.

Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!

Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.

- Мама, а когда папа придет?

- Папа работает. Ему некогда.

- И ночью тоже работает?

- И ночью тоже.

- Так он что ли совсем не спит?

- Конечно, спит. Все спят.

- Тогда почему он с тобой не спит?

Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и

неловкая улыбка – в сторону – молодой мамы.

- Папа занят.

- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе

соскучилась?

Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.

- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.

- Мама!

Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество

и независимость.

И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику,

не обращая внимания на тетку.

- Братишка, так тебя Женей зовут?

Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок

недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:

- Меня Женя зовут.

Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми

костяшками пальцев:

- Тогда привет! Меня Дима зовут.

Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки

нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама

– что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как

это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?

- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем.

Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках

совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по

тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает

его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес

потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься?

Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку

переднего сиденья.

- А где подарок? — застенчиво и тихо спрашивает он.

- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.

Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и

гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.

- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает

парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину.

Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.

Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами,

пробирается к выходу.

- Пока, Женек! – уже от выхода кричит он пацаненку.

Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему

рукой.

На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под

осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.

Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин

подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я

мог видеть, молчала.

Надеюсь, молчит до сих пор.

@музыка: George Michael - The Strangest Things

@настроение: Сентиментальное

---

И снова...

...еду в сезоне на одну игру, да и та Брестская.

@музыка: Хелависа - Королевна

@настроение: устал

---

Это уже становится однообразным.

В который раз вспоминаю о работе по истории в последний день перед сдачей.

Выручают собственные знания и бескрайние просторы интернета.

Однако тема, на этот раз, мне интересна: "Богдан Хмельницкий", "Востание Богдана Хмельницкого".

Будем сражаться.

@музыка: J Морс - Принцеса

@настроение: Голоден

---

Група "Звери" . Век XIII

Поместья, наделы,

Жилые угодья.

Сел на коня,

Натянул поводья.

---

Снова мысли (снова обрвочно)

1. Осталась ровно неделя.

2. Я снова начинаю получать удовольствие от своей работы.

3. Читал ЖЖ паренька побитого Кенуром. Много думал. Толи мы такие жестокие, толи на украине все дивные

4. Заколебали тупые клиенты. Особенно те, которые пытаются доказать мне, что они умные а я дурак, к тому же ещё и некомпитентен в этом вопросе.

5. Жизнь налаживается.

@музыка: Backstreet boys - I want it that way

@настроение: Хорошее

---

Эстония снесет советские памятники

Эстонский парламент принял в первом чтении закон, разрешающий снос «запрещенных сооружений». Согласно законопроекту запрещается установка памятников и произведений монументального искусства, «разжигающих рознь и прославляющих оккупировавшие Эстонию государства». Окончательное одобрение этого документа позволит эстонским властям на законном основании демонтировать памятники павшим советским воинам.



В соответствии с нормой закона, можно будет «убрать памятник или иное сооружение, наносящее угрозу общественному порядку и международному престижу Эстонии», а все вопросы установки и демонтажа произведений монументального искусства передаются в компетенцию государства. Сейчас эти вопросы решают органы местного самоуправления и частные собственники.



Я даже коментировать не буду, слов цензурных не хватит.

---

Как оказалось.

В Бресте начались подготовительные работы по возведению торгово-развлекательного комплекса,

аналогов которому в городе нет.



Его общая площадь 45 тыс. квадратных метров. В комплекс войдут супермаркет, несколько ресторанов,

кафе на 200-300 мест, банки, офисные помещения, четыре кинотеатра, ночной клуб, аквапарк, крытый

каток, бассейн, фитнес-клуб, автодром, детский игровой центр, двухуровневые автостоянки на тысячу

машин. Кроме того, здесь будет четырехзвездочная гостиница с вертолетной и смотровой площадками.



Как сообщили БелаПАН в Брестском горисполкоме, уже определено место для строительства объекта -

микрорайон "Восток". Торгово-развлекательный комплекс разместится недалеко от Дворца игровых видов

спорта "Виктория" и стадиона "Строитель". Объект будет возводить иностранное частное унитарное

производственно-торговое предприятие "Юнивест-М", которое является дочерней компанией "Роснефти".



Планируется, что строительство начнется весной 2007 года, а в мае 2009 года комплекс примет первых

посетителей. Стоимость объекта 50 млн. долларов США.



И что вы думаете? Окупится? Это при том, что 30% площадей торговых центров в городе пустуют.

@музыка: Dido - Thank You

@настроение: Сплюнимагу

---

Кто бы мог подумать.

Ещё одно описание меня с астрологической точки зрения.

Он слышит, видит и чувствует больше, чем другие люди и его впечатления всегда очень ярки. Его любовь носит несколько воздушный и иллюзорный характер. Иногда кажется, что ей не хватает земных страстей, которыми обладают другие знаки. Он должен ощущать полное слияние умственных и духовных качеств, прежде чем его охватит физическая страсть. Это единственная дорога к его сердцу.

---

Max, dearest of all my friends...

0

---

Последние слова великих

- Шотландский историк Томас Карлейль, умирая, спокойно сказал: "Так вот она какая, эта смерть!".



- Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".



- Отец диалектики Фридрих Гегель и перед лицом смерти остался верен принципам противоположности, на которых основана вся его философия: "Только один человек меня понял на протяжении всей моей жизни, - прошептал он, но, помолчав, добавил: - А в сущности, и он меня не понимал!".



- Королева Мария Антуанетта перед казнью была совершенно спокойна. Всходя на эшафот, она оступилась и наступила палачу на ногу: "Простите, пожалуйста, месье, я это сделала случайно...".



- Римский император и тиран Нерон перед смертью вскричал: "Какой великий артист умирает!".



- Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди, Байрон перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!".



- Когда умирал прусский король Фридрих I, священник у его одра читал молитвы. На словах "нагим я пришел в этот мир и нагим уйду" Фридрих оттолкнул его рукой и воскликнул: "Не смейте хоронить меня нагим, не в парадной форме!".



- Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".



- В последний момент перед смертью великий Леонардо да Винчи воскликнул: "Я оскорбил Бога и людей! Мои произведения не достигли той высоты, к которой я стремился!".



- Автор известного высказывания "мысль изреченная есть ложь" Федор Тютчев перед смертью сказал: "Какая мука, что не можешь найти слово, чтобы передать мысль".



- Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги - "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".



- Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".



- Философ Иммануил Кант произнес: "Das ist gut".



- Больная Анна Ахматова после укола камфоры: "Все-таки мне очень плохо!".



- Один из братьев-кинематографистов, 92-летний О. Люмьер: "Моя пленка кончается".



- Ибсен, пролежав несколько лет в параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.



- Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".



- Последние слова Эйнштейна остались неизвестны, потому что сиделка не понимала по-немецки.

---

Невидимый мир существует, никаких сомнений. Вопрос только в том, далеко ли он от центра и во сколько закрывается?

(с) Вуди Ален

---

Хочу телефон.

Такой: http://mobitrade.kiev.ua/?kt=4233



Правда получится его приобрести только ближе к новому году.

---

Городские легенды.

Люблю я это дело. Но, у нас они какие-то бледненькие что-ли. Вот западные - другое дело, они и ярче и интереснее.

Хотя, вот нашёл небольшую подборку российских легенд. Буду очень благодарен, если вы тоже раскажете свою легенду в коментариях.



ПРОПАВШАЯ ПОЧКА



Это все было зимой. В пятницу. Одна семья приехала в «Мегу» в Химках. Мама, папа и мальчик восьми лет. Кажется, мальчика звали Егор. Так вот, мама с папой отправили мальчика на каток, а сами пошли по магазинам. А когда пришли обратно, то не нашли его. Обыскали весь каток, все вокруг тоже обыскали. Не нашли. Объявляли по громкой связи — не нашли. Охрану подключили, в общем, милицию, искали еще час после закрытия, но никаких следов мальчика. Неделю родители сходили с ума, не спали, не ели, все время ходили в милицию. А в следующую пятницу мальчик сам позвонил домой, весь зареванный, и говорит: «Заберите меня, пожалуйста». Они сразу: «Ты где?» Ну, в общем, оказалось, что он на катке в той же «Меге». Они сразу помчались туда, забрали его. А потом мальчик рассказал, что у него вырезали почку.



ШПРИЦЫ СО СПИДОМ



Одна женщина пошла ночью в кинотеатр. Она села в кресло и почувствовала укол в место, которым села. Когда она обернулась, то увидела, что там торчит шприц, а возле него записка: «У вас ВИЧ. Добро пожаловать в мировую семью». Женщина заболела СПИДом и умерла. Другая женщина поехала ночью домой на такси. Водитель на вид был очень улыбчивый и взял с нее только 100 рублей. А дома у нее заболела спина. Женщина стала смотреть на спину в зеркало и увидела маленькую красную точку. Она подумала, что теперь заболела СПИДом, перестала спать и через 66 дней умерла. А еще одна девочка шла через темный подъезд, взялась за перила и укололась иголкой. Там тоже была записка: «Поздравляем, теперь вы больны СПИДом». Девочка прочитала записку и умерла. А один мальчик пошел ночью купаться на пляж. Его что-то укололо в ногу. Он посмотрел, а там тоже иголка и листок бумаги. Но он не стал читать, бумажку разорвал на восемь клочков, а иголку понес доктору. Врачи сделали анализ иголки и ничего не нашли, а мальчику сказали, что это все выдумки. И мальчик остался живой. Потом эти случаи расследовала милиция и тоже ничего не нашла.



ФЛЮГЕР СМЕРТИ



Однажды одна московская школьница вышла погулять в школьный двор и засмотрелась на флюгер, который там только что поставили рабочие. Флюгер был черный и крутился очень красиво. Девочка смотрела-смотрела на него, перемена закончилась, а она все смотрела, ее звали, а она все смотрела и никак не могла оторваться. В конце концов девочка упала замертво: оказалось, что в школьном дворе под видом флюгера поставили индийский символ смерти. А про ту школу с тех пор все запомнили, что в ней происходят странные дела, и потом сняли в ней «Гостью из будущего». Это школа № 20 (ныне — № 1539) во Вспольном переулке.



СПАНИЕЛЬ-УБИЙЦА



Один пятилетний мальчик очень хотел собаку. Он так ныл и клянчил, что в конце концов убедил родителей, и они всей семьей отправились на птичий рынок выбирать пса. Мама хотела таксу, папа — бультерьера, чтобы заодно еще мог дом охранять. Сошлись на спаниеле. Щенка привезли домой, назвали Моней и очень полюбили. Вот только ел он слишком много — не меньше пяти раз в день. И еще иногда по ночам забирался к мальчику в кровать и так пристально смотрел на его горло, что мальчик просыпался с криком и просил маму на ночь запирать собачку в ванной. Через год Моня стал вести себя совсем странно: он наотрез отказывался лаять, приносить мячик и гонять кошек, а когда оставался один, прогрызал дыры в дверцах шкафов и подтачивал ножки стульев. Хозяева ничего не могли с этим поделать и решили обратиться к ветеринару. Но в ночь накануне визита к врачу они от волнения забыли покормить Моню, и ночью он вырвался из ванной и загрыз мальчика. Только тут-то и обнаружилось, что Моня был никаким не спаниелем, а афганской крысой. Тогда террористов-смертников не было, а были смертельно опасные крысы, которых афганцы забрасывали в СССР, чтобы ослабить своего противника. А в Узбекистане они вообще развели крыс, которые умели лазить по деревьям и сжирать за ночь весь урожай фруктов.



СИАМСКИЕ БЛИЗНЕЦЫ — ПРОСТИТУТКИ



Один московский банщик держит у себя в бане девушек — сиамских близнецов. Зовут их Маша и Даша, так же, как самых известных российских сиамских близнецов — сестер Кривошляповых. Но эти сиамские близнецы гораздо красивее и моложе. На двоих у них три ноги и одна печень. Поэтому когда Маша напивается, то и Даша хмелеет. Есть очень узкий круг постоянных клиентов, которые приезжают к Маше и Даше заниматься сексом. Услуги их стоят от пятисот долларов. А баня эта находится в центре, где-то в районе Замоскворечья.



БАНАНЫ В МОРГЕ



У студентов медицинского института была лекция в московском морге. Им показывали мертвых людей, головы и другие части тела. Ходили они с этажа на этаж, пока в одном из холодильников не увидели бананы. А когда они спросили, что бананы, собственно, делают в холодильниках, им сказали, что, мол, сдают в аренду торговцам свободные от трупов площади. И что это совершенно безопасно для тех, кто потом купит бананы. На одной окраине предприниматели даже целый морг выкупили и переоборудовали под склад. Некоторые теперь говорят, что пятна на бананах оттого и появляются, что зреют они с мертвыми. Что, мол, в природе бананы так не зреют. Ерунда, наверное, но с бананами, которые в крапинку, все-таки нужно быть поосторожней.



СТРАННАЯ БАРАНИНА



Одна беременная женщина не хотела, чтобы у нее был ребенок, и пошла на аборт. А потом ее стала мучить совесть, и она захотела забрать зародыша, чтобы похоронить. Но врачи ей не отдали зародыша, а сказали, что сожгут в печке. Такое у них написано в правилах. Женщина пошла ночью в поликлинику его тайно забрать. А когда подошла, то увидела, как ровно в полночь к поликлинике подъехала машина и из нее вышел человек. Врачи открыли дверь и дали ему коробку. Женщина перепугалась, побежала домой и легла спать. Во сне к ней пришел зародыш и сказал, чтобы она не ела шаурму. Но на следующий день она захотела есть, купила шаурму у Киевского вокзала, и ей стало худо. Во сне к ней опять пришел зародыш и сказал: «Мама, зачем ты меня съела?» Тогда она пошла в милицию. А милиция уже слышала про такие случаи. Милиционер пошел на вокзал, съел шаурму, и ему тоже стало худо. Милиция стала следить и напала на след. В одном подвале кругом были пятна крови, а по стенам стояли большие чаны с мясом. Но из подвала был тайный ход, и милиция никого не поймала.



ЗАРАЗА С КРЫЛЬЯМИ



Городские голуби являются такими же переносчиками всевозможной заразы, как и крысы. Летая по Москве, они пьют бензин из луж, и от этого шея у них начинает переливаться всеми возможными цветами радуги, как пятна бензина на воде. И еще всякую гадость они пьют и едят, потому что им лень искать себе нормальную пищу. А потом дети играют с голубями и подхватывают всякие инфекционные заболевания, возможно, даже холеру и чесотку. Сами голуби не болеют, потому что у них иммунитет. Причем у уток то же самое, они плавают сегодня в Яузе, завтра в Клязьме, а послезавтра и в Москве-реке, едят там всякую падаль, а потом дети их с рук кормят и заражаются.



СЕКРЕТНЫЙ КОТЛОВАН



На Рождественском бульваре срубили тридцать деревьев и выкопали загадочную яму. Ее дно невозможно увидеть, даже взобравшись на окружающий яму забор. Рядом висит вывеска: «Строительство кафе». А недалеко от ямы находится секретный дом, на верху которого возложены таинственные белые шары. Местные жители называют строение «дом с яйцами» и говорят, что шары — это подслушивающая аппаратура. И что бульварный котлован является очередной подземной ракетной базой столицы. Недаром легендарный общественный туалет, прежде находившийся на месте котлована, издавна был вольницей советских диссидентов — их разговоры о предстоящем развале державы и новинках зарубежной грамзаписи прослушивались подземными ракетчиками-профессионалами.



ЛЕСБИЙСКАЯ СЕКТА



Недалеко от Москвы есть тайная секта лесбиянок-крысятниц. Живут там девушки, питаются крысами и предаются любви. И так все время. А главная у них там — повелительница крыс Лолита, и стоит она во главе уже сорок лет, а сменить ее пока некому. И когда принимают в секту, то надо поймать кошку (врага крысы), убить и высосать ее мозг, а потом напиться крысиной крови, чтобы крыса вошла в твою душу. И ты станешь лучше, добрее и чище и сможешь предаваться любви и служить Сатане. А если вдруг уйдешь из секты, то всем расскажут, что и где ты делала, и жизни тебе не будет больше никакой. А знают про них мало, потому что они все время переезжают, а если не верите, то даже в справочнике Патриархии о них писали, что они в Подольске живут.



ПОДЗЕМНОЕ ОЗЕРО



Легендарное метро-2 не самый большой из секретных подземных объектов. Когда реконструировали Гостиный Двор, строители видели свет, проникающий из щелей в полу подвала. Через отверстия они увидели широкое шоссе с постоянным потоком машин в обе стороны. Потом эти очевидцы пропадали. А во время земляных работ во дворе монастыря на Никольской улице для укрепления фундамента в землю качали цемент. Закачали центнеры, тонны, а свободное место еще оставалось. Тогда специалисты насторожились, пробурили скважину, а из глубины вдруг хлынул настоящий кипяток. Это значит, что рядом с Красной площадью есть подземное кипящее озеро.



ПЬЯНЫЕ КРЫСЫ



Подруга одной знакомой женщины работала на заводе шампанских вин. Как-то подруга пригласила женщину посмотреть, как она работает. Оказалось, что в цеху рабочие наливают шампанское из огромных чанов и пьют его прямо на рабочем месте ведрами. Да что рабочие — в чанах плавают огромные крысы, пьют шампанское, а потом вылезают и бегают пьяные, а могут в таком состоянии даже наброситься и покусать. А на другом алкогольном заводе рабочие однажды полдня не могли работать, потому что стая пьяных крыс оккупировала цеха.



ДОМ С ПРИВИДЕНИЯМИ



Жители высотки на Кудринской площади постоянно жалуются на привидения, но, скорее всего, им просто что-то мерещится из-за плохих коммуникаций. Другое дело — Манеж. На антресолях здания раньше регулярно появлялась тень сантехника, который когда-то удавился здесь на электрическом проводе. Раньше эта тень была неистребима, а после пожара и реконструкции Манежа ее больше не видят. Видимо, душа сантехника успокоилась, все-таки очень быстро и качественно Манеж восстановили.



ПИНГВИН В КВАРТИРЕ



У друзей одного музыканта живет пингвин. Летом они уезжают в отпуск в Крым, а птицу оставить не на кого. Вот и ищут каждый раз какого-нибудь ответственного человека. Мало кто желает пингвина на пару недель приютить. Он много места занимает — размером с холодильник. Хотя ничего особенного делать не надо — пингвин абсолютно ненапряжный. Стоит себе в углу, зыркает на всех и все вокруг и спит в углу же. Развлекать пингвина никак не надо, разве что телевизор включить — тогда он уж точно с места не сдвинется и к экрану приклеится. Включив телевизор, можно смело уходить из дома хоть на целый день — когда вернетесь, птица будет на том же месте и в той же позе. Пингвины вообще страшно любопытны: в Антарктиде, когда над стадом пингвинов пролетает самолет, они синхронно задирают головы, чтобы посмотреть, что там такое творится. А когда самолет оказывается за их спинами — синхронно же на спины плюхаются, потому что не догадываются, что надо развернуться. Потом пингвины встать не могут — в Антарктиде даже есть специальные люди, которые их поднимают. Но в квартире поднимать пингвина не придется, если только не запускать над нам самолетики. Одна с этой тварью беда — гадит где попало. Иногда, правда, у него случаются приступы совести, и он плетется на балкон.



КРЫСИНЫЙ РЕЦЕПТ



Крысы — очень живучие твари, но один московский биолог догадался, как их можно выводить. Дело в том, что у крысы необычное строение дыхательной и пищеварительной системы и она не может пукать. Биолог понял, что, если крыса выпьет какой-нибудь сильногазированный напиток, она не сможет вывести газ из организма никаким способом. Ученый экспериментировал с различными напитками и выяснил, что надежнее всего крыс убивает кола. Они ее очень любят. И если, уходя на ночь из помещения, в котором водятся эти противные существа, оставить им кока-колки в блюдечке — летальный исход почти обеспечен. Только напиток должен быть из только что открытой бутылки, с пузырьками.



ТВЕРДАЯ ЛАМПОЧКА



Врачи скорой помощи часто рассказывают такой забавный случай. Где-то в Юго-Восточном округе живет парень, который на спор готов совершить любую глупость. Однажды он поспорил с приятелем на бутылку виски, что сможет засунуть в рот целую электрическую лампочку. Засунуть — засунул, а обратно лампочка не идет, неудобно ее изо рта за торчащий цоколь вынимать, да и больно. Приятель долго хохотал над незадачливым спорщиком, а тот уже плачет с лампочкой во рту и от этого выглядит еще смешнее. Решили ехать в больницу, вышли на улицу — всех прохожих развеселили. Ловят частника, частник увидел цоколь, заржал, минут пять не мог тронуться. Так его заколбасило, что он денег не взял и согласился возле больницы подождать. Конечно, в самой больнице врачи ржали еще больше — медики ведь те еще циники. Наконец с помощью металлических инструментов они извлекли лампочку. Спасенный и его приятель вышли на улицу, сели в машину к знакомому частнику, а он что-то уже невеселый, рулит молча и не оборачивается. Бывший пострадавший посмотрел в зеркало заднего вида — а у водителя у самого лампочка во рту. «Вот, — говорит, — хотел проверить, правда ли, что ее вытащить невозможно». Тут уже друзья повалились под сиденья. Потом закончили прикалываться и говорят водителю: «Поворачивай в больницу, мы тебя к докторам отведем». Приехали в больницу, в кабинет их снова без очереди пропускают. Входят — а там целая компания врачей, и у одного из них тоже лампочка во рту.

@музыка: Замечательная инструментальная композиция с соседнего компьютера

@настроение: Не очень (голова болит)

---

Для тех кто не хочет ждать новой книги пана Анджея Сапковского.

Два пролога и первая глава книги "Lux perpetua" на польском языке.



Первый пролог: http://www.sapkowski.pl/modules.php...cle&sid=791

Второй пролог: http://www.sapkowski.pl/modules.php...cle&sid=792

Глава первая: http://www.sapkowski.pl/modules.php...cle&sid=792

---

История

Похоже для меня уже становится хорошей традицией писать работы по истории в последний вечер перед сдачей.

@музыка: Garry Moore - Stil Got The Blues

@настроение: Устал

---

"C самого рождения Христова никто не писал более губительного для церкви, чем ты и Уиклиф"

Доктор Стефан Палец по отношению к Гусу на процессе 1414 года.